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Die einzelnen "verbalen Fehltritte" sind nach Kampagnen geordnet hier präsentiert. Wohl bekomm's!
Eines abends aber schlägt das (krumme) Augenmaß zu, daß es einer Verbesserung bedürfte: Spielerin: Dann setz' doch deine Brille mal
auf! Eitelkeit oder was? 
Wie stellt sich der wackere Abenteurer, bzw. die wackere Abenteurerin einem fremdländisch sprechenden Wesen vor, wenn sich eine Erstkontaktsituation ergibt? Spielerin: Ich nix verstehn, ich nur Putzfrau!
SL: Welche Musik macht ihr eigentlich? Sal: Es muß abgehen. Thorn: Es muß Poesie darin sein. Sal (sieht Thorn schräg von der Seite an): Das ist deine Aufgabe!
Glow: Wann tauchen eigentlich immer Musikvideos auf? SL (etwas von der Rolle): Wenn man den Fernseher auf MTV oder VIVA anmacht...
SL (als Aleister,
als die Gruppe Thorn und Fräulein
Müller beobachtet, wie die beiden in trauter Eintracht selig
diskutieren): Bist du schon auf die Idee gekommen, daß die
Frau so hoch über‘m Boden schwebt, daß sie gar nicht weiß,
was das Wort Sex bedeutet?
Und ein Fall von psychologischem Versprecher:
Ein weiterer verbaler Fehltritt (es ging um die
Beschreibung von Hobbitfrauen):
SL (als Evelyn, als es um ihre Farbe als Drache
geht): Ich bin blau und stolz drauf!
... Ballade für’s Moorhuhn ... äh, Einhorn!
Sal: Der IST einer!
Ancalagon
(nachdem er buchstäblich vom Himmel in Sals Zimmer geplumpst ist):
Kann ich gar nicht verstehen!
Ancalagon (nach dem Entdecken absoluter Stille
im Wald - und nachdem bekannt wurde, daß die Gruppe von unerfreulichen
Gestalten verfolgt wird; tags zuvor wurde bemerkt, daß es in der
Gegend verdächtig wenig Geister gibt...): Kann es sein, daß
außer den Geistern auch die Tiere ausgewandert sind?
Die Gruppe entdeckt im Tonstudio einen seltsamen,
dunklen Fleck auf dem Boden und alarmiert Hunter, der die Substanz identifizieren
soll. Hunter (alias Cathiuvra Nellesith) kurz vor einem Konzert, als es darum geht, ob heute wieder einige Randalebrüder "überstürzt" das Konzert verlassen - oder "gegangen werden"... Sal hatte am Konzert zuvor einen Unbelehrbaren auf einem Schneiwerfermast abgesetzt...): Es ist noch kein Fan vom Himmel gefallen, von den Lampenhalterungen vielleicht schon...
Vom Celtic-Con: Spieler 1 zu Spieler 2: Was für einen Kampfsport machst du denn? Spieler 2: Fußball.
Wie charakterisiert man am ehesten eine Kaste einer Rasse, deren Hauptlebensziele so aussehen: Predigen, philosophieren (mit Hilfe von "Meinungsverstärkern", wenn nötig) und prügeln? Uwe L.: ... und mein Charakter gehört zur Nashak-Tal-Priesterkaste... Hulla-hulla, knüppel-knüppel.
Aus der Kampagne Coirey Amaryllis "White Dragon Enterprises", die irdische Deckfirma kintharischer Aktivitäten auf der Erde, bedient sich mehrstelliger Personalnummer, um ihre kintharischen Mitarbeiter zu identifizieren. Diese Nummern werden bei jeder telefonischen Anfrage durchgegeben und dienen auch als "Ausweis" für die Mitarbeiter untereinander. So kann beispielsweise eine Vortstellung zweier sich nicht bekannter Mitarbeiter aussehen: SL (als anonyme Mitarbeiterin am Telefon): Ihre Personalnummer bitte! S 1: *grummel* wühlt einen Zettel heraus und beginnt, abzulesen: Zahl, Bindestrich, Klammer auf, zahl, Klammer zu... SL (als Mitarbeiterin, zu ihrer eigenen Identifikation): Zahl, Schrägstrich, Bindestrich... S 1: Oh, hallo Misses Bindestrich...! SL: *grummel*
Wie mache ich einem "Schläfer", eine noch nicht entdeckten Abkömmling kintharischer Exilisten klar, daß seine Kooperation benötigt wird? E. (am Telefon, in der Annahme, der Charakter redet mit einem potentiellen Kunden): Was soll ich besorgen? U. (als Sucher): Sie sollen sich selbst besorgen, also bewegen Sie gefälligst Ihren Arsch hierher! E.: Ich besorg's mir, wann ich das will!
Und hier die Erklärung, wie man von der Erde nach Kinthara kommt - zu jemandem, der den Film "StarGate" recht gut kennt... E. (als skeptischer "Normalmensch" der Erde): Lassen Sie mich raten... da steht irgendwo so'n komisches Rad mit 'ner wabernden Schicht davor? U. (als verzweifelter Sucher): Nee, wir machen das ohne wabernde Schicht. SL (konnt nicht die Klappe halten): Nur mit Rad? U.: Genau, nur mit Rad...
Und hier die Reaktion eines "Normalbürgers", der zum ersten Mal einen Nashak-Tal mit regenbogenbunten Federn in seiner Normalform erblickt: E.: Was'n das? 'n Werpapagei??? U.: Naja, das ist eine neue Beschreibung meiner Rasse...
Ein junger Mann, der von Liebeskummer geplagt hinter seinem anbetungswürdigen Ziel herjagt, muß sich von unserem "taktvollen" nashak-Tal folgendes zu diesem Thema anhören: SL (als liebeskranker, leicht geistesabwesender NSC): Und woher weißt du jetzt, daß ich ein... Auge auf sie geworfen habe? U.: Daß du aus deiner Zunge einen Schal binden kannst, das sieht hier jeder!
Wie erklärt man jemanden, daß er sich allzu bald in ein Vogelwesen verwandeln wird? SL (als NSC): Sind Sie irgendwie allergisch gegen Federstaub oder Federmilben? U.(als Verwandlungkandidat): Nicht, daß ich wüßte... wieso? SL: Nur so. Nicht, daß Sie dann gegen sich selbst allergisch reagieren... U. (total irritiert): Aber ich bin doch kein Vogel...! SL und alle restlichen Spieler im Chor: NOCH nicht!
Eine unschöne Kollision im Eifer des Gefechts und ihre Folgen... oder: das hat man davon, wenn man nicht bremsen kann. Der Nashak-Tal rennt den Physiker um und... *Biff* H. (als Physiker): Aua! Runter von mir, Milbenball! U. (als Nashak-Tal): Sorry... (klettert vom Physiker herunter und rammt ihm dabei versehentlich eine Fußkralle in den Allerwertesten) H.: He, laß das! Sonst donner' ich dir meinen Stock mit Mach 2 in die Fresse. Und das tut schön weh...
Es gibt unoptimale Bibliothekslösungen. Zum beispiel solche mit Wasserbecken in der Mitte... Und was lehrt uns dies über die ausgestorbenen bewohner einer mysteriösen Stadt? H.: Bibliothek mit 'nem Schwimmbecken in der Mitte. Na super! Die beste Möglichkeit, die Bücher über'n Jordan zu schicken... Kein Wunder, daß die Jungs alle eingegangen sind...
Theorien über Atlantis kommen einem bei den seltsamsten Gelegenheiten. Wie sieht das aus, wenn ein Physiker und ein ehemaliger Navy Seal so etwas audiskutieren? U. (der gerade der festen Überzeugung ist, in einer Stadt der Atlanter zu stehen, hat "definiert", daß es sich bei den Erbauern der Bauwerke um die Bewohner jenes verschollenen Urkontinehnts handelt - egal, ob es Atlantis auf Kinthara gibt oder nicht...) H. (als Physiker): Moment! Wenn hier einer definiert, dann bin ich das! U. (leicht idigniert, daß seine Theorie nicht so recht respektiert werden will): Na gut, dann definier' das mal weg! H.: Gleich definier' ich dir ein Ohrläppchen weg! U.: Gottseidank haben Vögel keine...
Zum Thema dumme Sprüche, Punktlandungen auf den Knien, usw. Der NashakTal hat eben seine erste Landung überlebt - auf den Knien über Pflastersteine rutschend, was ein wenig schmerzt... H.: Ist das Knie erst krass verrenkt, läuft es sich recht ungelenk...
Das besondere Alarmsystem des Drachenhortes Amaryllis hat Aufmerksamkeit erweckt - fliegende, zerbrechliche Kristallwesen, die laut scheppernd zerbrechen, wenn jemand sie übersieht und dagegenfliegt - was Unbefugten natürlich passiert, denn die Kristallwesen sind unsichtbar... H.: Aha, das ist also wie Wachgänse. Nur in der Luft... U.: Naja, so ähnlich. Aber bei Gänsen würde das ganz schön dauernd, bis wir die alle mit Ballons bestückt haben... SL (*kratz, kratz*): Und wozu haben die Gänse dann Flügel? Und habt ihr schon mal versucht, euch vorzustellen, was mit dem Gänsemist passiert? Spieler: ... ?!
Zwar nicht immer in-play, sondern auch durchaus am Rande des Spielgeschehend aufgeschnappt - oder in der Freizeit...
Ein ganz schlimmer Fall von Flügel- und Federfetischismus liegt bei der werten Spielleitung vor, wie man hier leicht erkennen kann... Vielleicht hat das auch mittelbar oder unmittelbar etwas mit ihrer Vorliebe für Drachen und Vögel zu tun...? K. (deutet stolz auf ihre zahlreichen Zinnminiaturen): Die da oben gehören fast alle mir... Komisch, die haben ja fast alle Flügel... U.: ...Flügelfetischismus...? K.: *grummel* Ich geh und hol meinen Claymore (will dem Lästermaul eins mit ihrer Zierwaffe auswischen, tigert in ihr Zimmer und kommt verdattert mit der Waffe zurück - an deren Hülle Federn baumeln...) Mist, da sind ja Federn dran...! U. und E.: *grins*
Zwar nicht beim RPG aufgetaucht,
aber trotzdem ein Goodie...
Ein paar kleine Häppchen, die im Eifer des gefechts vergessen wurden - und dafür irgendwann später zur allgemeinen belustigung wieder auftauchenten... Wohl aus der alten "Honor the Dragon"-Kampagne: Thorn, der Verstorbene, nun nur noch als geist existent, leistet als treusorgender Familienvater auch weiterhin seinem Fräulein Muller und dem gemeinsamen Nachwuchs Gesellschaft. S1 (nichtsahnend über Thorns Nachwuchs): Hat das Kind Angst vor Gespenstern? Thorn, entrüstet: NEIN! Es mag seinen Vater!
Woher auch immer dieses Fragment stammen mag - es ist ziemlich merkwürdig... SL: ... ist in seiner Eigenschaft als Berüfstätiger... S 1 (unterbricht hitzig den Vortrag): Er spreizt die Beine unter seiner Kutte... er macht sich zum Kampf bereit!
Bild von: http://www.fahrrad-tour.de/Donautal/Fertig/Bilder2/BUlmMuns.htm Noch ein schräges Fundstück - der Shoran der Gruppe läßt sich über das Ulmer Münster aus... S 1: ... dieser seltsam angespitzte Tempel in der Stadtmitte...
Vom Teck-Con 2001: Ein "Behelfs-Sucher" karrt einen gefundenen Exilisten-Nachkommen ziemlich unzeremoniell im Auto davon: S1: Soll das eine Entführung werden? Sucher: Nun ja... man könnte es eine Entführung auf freiwilliger Basis nennen...
Zeitmessung auf kintharisch:
Ein Charakter verpaßt einem vor Zorn (magisch)
rauchenden anderen Charakter einen kräftigen Dämpfer, indem
er sie in eine Tränke schubst. Begründung:
Ein kleinwüchsiger Charakter (Spitzname
"Big Ben", 1,20 m klein) wird auf seine Tauglichkeit als Ballista-Munition
hin überprüft:
"Big Ben" betritt den Raum und wird
vorstellig...
Eine mörderische Kriechpflanze hat einen
Charakter angegriffen und verletzt. Kommentar seiner Mitstreiter:
Eine tote Krähe wird von S1 begutachtet.
Todesursache: die Krähe flog mit voller Wucht frontal gegen eine
Felswand...
Eine Gefiederte Schlange hat sich etwas heftig
am Alkohol vergriffen und die Nacht damit verbracht, fremder Leute Gemüsebeete
zu verunreinigen. Der Reiter des Tierchens (S2) wurde am nächsten
Tag reichlich übernächtigt zum Geschehen befragt:
Nashak-Tal und ihre Kategorisierung von GUT und
BÖSE:
Von einer völlig neuen und jungfräulichen Kampagne, bei der die Charaktere mit etlichen Startschwierigkeiten zu kämpfen haben. Namentlich Verwandlungen und die berühmte Tücke des Objekts... S1 (verwandelt sich gerade in einen geflügelten Nashak-Tal mit Federschwanz am Allerwertesten): Wie geht denn mein Charakter auf's Klo mit dem Federschwanz im Weg? SL (sichtlich ungerührt): Quer auf die Kloschüssel setzen!
Übersaurer Urin verursacht Harnleiterbrennen. Schräger Kommentar eines Hârnspielers aus der Runde: S1: Tja, und er das gemastert hat, ist der Hârnmaster!
Der Kampf des Wissenschaftlers gegen die erwachenden tierischen Instinkte in ihm, als er sich in ein Katzenwesen zu verwandeön beginnt - und am Morgen seine schlüpfbereiten Hühnereier untersucht... S2: Das sind Versuchsobjekte, die werden nicht verspeist... vielleicht später... S1 (der sich in eine Art Raubvogel verwandelt): Meine Artgenossen werden nicht gegessen!
Diskussion zum Thema Tierliebhaber... SL: Ich mag Siegfried und Roy nicht... S2: Wieso, solange sie Nachwuchs von den Katzen bekommen... SL (etwas schwerhörig): MIT den Katzen???
Man kläre einen Wissenschaftler zum Thema Magie auf... S1: Sie läßt dich eben sehen, was du sehen sollst. S2: Aha, und wie? S1: Würdest du mir eh nicht glauben... S2: Versuch's! S1: Magie! S2: Okay. Versuch's nochmal!
Silvester-Con 2001/2002 Griesheim Der erste (und hoffentlich nicht letzte) Mini-Con in Griesheim hat auch nicht gerade wenige Sprüche und Stilblüten hervorgebracht. Zu danken habe ich Uwe L., Stephan D., Eric S., Martin S., und meiner eigenen losen Klappe... Diskussionen über den Nachwuchs eines Charakters, die etwas aus dem Ruder liefen. Irgendwie wurde aus dem Sprößling eines Spielercharakters auf einmal dieses hier: SL: Was, sein Kind ist eine Pommes-Tüte? U.: Och, mir wäre das McDonald's Happy Meal lieber...
Das Vorzeigen eines fotolosen Studentenausweises der Johann-Wolfgang-Goethe-Universität in Frankfurt (mit integriertem Logo in Form des Goethe-Kopfes) führte zu folgender Aussage... S. (zu K. gewandt): Das Bild wir dir nicht gerecht! Gemeint war Goethes Charakterschädel im Vergleich zum Angesicht der Spielerin...
Was sagt die Spielleitung (Martin S.), wenn ein Charakter nicht auf den Wink mit dem Zaunpfahl eingehen will und sich weigert, auf zarte Hinweise zu reagieren? S.(nach vergeblichen SL-Bemühungen): Mußt schon entschuldigen, aber das mach ich net. SL (toternst): Och, macht nix, ich kann auch anders! Zu erwähnen bliebe nur S.' leicht überraschter Gesichtsausdruck und das (schadenfrohe?) Gelächter der umsitzenden Spieler, die teilweise mit den Tricks der Spielleitung vertraut waren...
Wie kann man eine akustische Sinneswahrnehmung sehen? S.: Hast du schon mal'n Briten auf Bayrisch fluchen gehört? Kein schöner Anblick... Alleine die Vorstellung eines auf bayrisch fluchenden Briten ließ allen Anwesenden die Mimik gefrieren.
Eine Beschreibung und deren Fehlinterpretation: SL: Mönche in Kutten mit schwarzen Gürteln. S.: In Karate?
Mißverständnisse... M. (bezog sich auf den zubereitenden Blätterteig für das Silvesteressen): Wie lange dürfen sie draußen bleiben? K. (sich auf in-play beziehend): Bis Sonnenuntergang.
Interaktionen bei Charakteren sind eine wunderbare Sache. Aber sollte es wirklich so weit gehen, daß die Charaktere alleine keinen Satz mehr zustande bringen? S.: Eigentlich... K.: ...wollten wir Sie zur Geschichte dieses Tales ... S.: ...befragen!
Kurz nach Mitternacht, nach dem Jahreswechsel versammelt sich die verfrorene Gruppe wieder um den Spieletisch und taut langsam wieder auf. Die Zungen ja, aber nicht die Hirne... M. (zu K.): Du bist so richtig schön rosa. Deine Pobacken tauen gerade auf, deswegen! Alle: ??? M.: Scheiße, dabei hab ich gar nix getrunken! Tja, was manche ein Gesicht nennen, da sitzen andere drauf?
Manche Charaktere haben ein Problem mit geweihten Orten wie Kirchen, da sie an solche Plätzen heftigste Abstoßungsreaktionen hervorrufen... U.: Ich geh nachher nicht beichten! Ich hab Angst, daß der Beichtstuhl in die Luft fliegt...
Kapitel Eins des Buches "Wie mache ich mich in einer Kneipe unbeliebt?": U. (bestellt für sich und den Mitreisenden): Zwei Bier bitte! S. (der Mitreisende): Ja, für mich auch!
Die Gruppe, sich zusammensetzend aus einem
stellt nach einigen fehlgeschlagenen Vermittlungsversuchen erstaunliche Dinge fest. Diese mögen sich darin begründen, daß die einzelnen Gruppenmitglieder sich nich nur durch unorthodoxes Verhalten auszeichnen, sondern auch, daß sie in einer streng christlichen Gegend nicht gerade die besten Voraussetzungen haben. U. (Spieler des Ex-SEALs - ausgerechnet der...): Wir schaffen es immer, uns überall, wo wir hinkommen, die besten Verhandlungsgrundlagen zu schaffen...
Der selbe Ex-Navy SEAL stellt, nachdem er die ganze Zeit am Ort des Geschehens weilte, verspätet nach einem Mord fest: U.: Es ist was passiert! Dieser Spruch kandidiert recht erfolgreich um den Posten für die Untertreibung des Jahres 2001...
Kim nach seltsamen Äußerungen eines Mitspielers als Reaktion auf die vergleichsweise niedrigen Raumtemperaturen: K.: Mach mal die Tür zu, ich glaub', der Zug hat S. das Hirn unterkühlt.
Während des etwas ausgefallenen Plots kamen immer wieder Schachfiguren und Schachzüge vor. Schließlich wird ein Schachbrett aufgebaut, um den kriminologischen Verlauf besser nachvollziehen zu können. K. (mit schmerzerfüllter Miene zur SL, da sie die Schachregeln nicht besonders gut kennt): Mußte es Schach sein? Konnte es nicht Mensch-Ärger-Dich-Nicht sein?
Ein Beitrag zu den Themen "Gewalt im Rollenspiel" und "Schwäbisch für Anfänger": S. (Deutsche Version): Gib den Eistee her, sonst hau' ich dir in die Fresse, daß deine Zähne deinen Rachen runter Klavier spielen! (Schwäbische Version): Gib den Eisdee her, suschd schla' i dir en'd Fresse, daß doine Zäh' dein Racha na Klavier spielat!
Katastrophen der Antike wurden durch mündliche Überlieferung hin und wieder etwas verzerrt. So auch hier: SL.: Der Vesuv ist untergegangen und Pompeji dann ausgebrochen. (bemerkt seinen Versprecher) ...Ja, und seitdem hopst Pompeji durch die Welt...
Von einem Chaos ins nächste... So ging dieser Con los, und das war wahrscheinlich auch sein Wahlmotto für uns alle. Die Runde rekrutierte sich aus verschiedenen Mutigen, die alle fleißig zu dieser Rubrik beigesteuert haben... S1 ganz versonnen zum Thema Fantasy (bei Einstieg der Kampagne): Schwertergeklirr, Magie, Fiktion... SL (schlappmäulig auf den Spieler des Suchers schauend (ein Einheimischer von Kinthara): Der redet vom Berufsalltag und nennt das Fiktion? Hört sich an wie 'ne schlechte Berufsvermittlung...
Spielerin, die sich den Sucher "abgeschleppt" hatte: Dann komm ich (nach 5 Minuten) zurück, wenn ich den abgeschleppt hab. SL (mal wieder unfähig, die Klappe zu halten: Das war aber'n Quickie! S2 (nicht weniger schlappmäulig): Sie ist 16, da lebt man schnell...
Sucher kommt in Frankfurt in eine unschöne Situation beim Überqueren eines Überwegs mit roter Ampel. Ein erboster Taxifahrer hupt, steigt aus, macht den Bären und brüllt rum. Sucher (erbost): Also gut, ich geh hin und zimmer' dem Kerl eine. SL: Naja, er ist recht schnell wieder ruhig, aber hinter dem Taxi fängt ein Mercedes-Fahrer an zu hupen. Sucher (noch stinkiger): Ich zieh mein Schwert. Nicht ganz, nur so, daß der Knabe es sehen kann. SL: Er ist wieder ganz ruhig, macht seine Tür zu, sein Fenster hoch und hält die Klappe... Sucher: Gut. JETZT geh ich endlich über die Straße... SL: Auf der anderen Straßenseite grölen und klatschen ein paar Biker Beifall. Sucher (in gebrochenem Deutsch zu seiner Begleiterin): Das da (die Biker) eure Krieger hier? Spielerin: Äh... Der Rest ihres Satzes ging im schallenden Gelächter der restlichen Spieler und der Spielleitung unter.
Die Charaktere haben ihre erste Begenung mit einer hungrigen Uciara, die sich bereits blutsaugend am Sucher "vergangen" hat - sehr zum Vergnügen des selbigen... Ein weiblicher Charakter läßt sich auch "beißen" und erlebt herrliche Gefühle... usw. Als sie einen Mitstreiter auffordert, sich ebenfalls ansaugen zu lassen: S1 (leicht pikiert): Was soll daran so toll sein, ausgesaugt zu werden? Spielerin: Probier's mal aus! S1: Danke, ich war schon mal verheiratet...
Gewöhnungseffekte an unglaubliche Ereignisse. Reaktion eines erwachenden Schläfers, der schon allerlei mitgemacht hat, als er an seinem Fenster eine Riesenkrähe mit 2 Leuten darauf starten sieht: S3 (schulterzuck): Ach, was soll's...
Sprachliche Verwirrung mit dem Wort "Uciari" - Ucia, IKEA??? S1: Was'n hier alles IKEA? SL als Uciari: Nix IKEA! Hier gibt's nix zusammenzuschrauben mit Imbus!
Interessante Betrachtungen zu einem mysteriösen Artefakt, das vom heimischen Safe sich irgendwie auf den Mond teleportiert zu haben scheint... S1, fassungslos: Das Ding ist gestern gesehen worden auf dem irdischen Mond! SL als Uciari: Oh, es reist halt gerne...
Sprüche aus den aktuellen laufenden Kampagnen... Ein Spieler [Eric] bewertet einen SC (Uciari):
Manchmal gibt es auch charakterliche Differenzen zwischen den einzelnen SCs...
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